Da série: resposta ao leitor

Sobre a última coluna no Acidez Feminina, Cícero, el magnífico, diz:

"véi… se toca! pedir conselhos amorosos p uma mina? vira homem e toca tua vida."

25 de janeiro de 2012 às 12:49

Cícero é pura poesia. Consigo imaginá-lo sentado no sofá comendo uma pizza de frango com catupiry com uma mão, segurando a cerveja com a outra e escrevendo com o nariz. Brincadeira. Mas, imagino algo bem parecido com isso.

Primeiro, eu gostaria de agradecer o Cícero pelo seu comentário, pois, a partir dessa citação meio machista, me dei a liberdade de expor aqui alguns números no mínimo curiosos.

Recebo em média (em MÉDIA, porque tem época que putz, vocês terminam namoro igual trocam de roupa íntima) 5 a 6 e-mails por dia com dúvidas e histórias dos leitores das minhas colunas e textos. Sou péssima em matemática, e é exatamente por isso que escrevo, então levando em conta que a estatística seria mais ou menos essa, desses 6 emails, 4 (sim, QUATRO) são de homens. Pois é. Eu também fiquei chocada quando reparei isso. Afinal, como diz meu amigo e meu pai "esse negócio de D.R. é um saco, meio mulherzinha, saca?". Ou então, como me ensinou todas as comédias românticas que assisti na vida: homem não é muito de falar de sentimento. Autolar! Ao que minha caixa de entrada indica, é sim.

De alguma forma, de algum jeito, esses e-mails mostram que os caras também estão dando a cara a tapa e não sentem vergonha de procurar uma ajuda de fora para o relacionamento. Ainda mais, para uma estranha (eu, no caso). E por isso, eu pergunto ao Cícero: se mandar um e-mail contando uma angústia ou uma situação complicada para uma colunista mulher é coisa de homem que não é homem, O QUE você estava fazendo lendo essa mesma coluna? Ai, homens... Sempre tão complicados e difíceis de compreender.

No mais, se você é homem e ás vezes não sabe o que fazer e tem pica para entender que desabafar não te deixa menos macho, não se sinta intimidado para me enviar um e-mail. Não é preciso ADORAR as minhas D.R.'s para ter coragem de pedir ajuda. Me enviar um e-mail sai mais barato que gastar 200 pila no psicologo - ou na terapia de casal. E você ainda pode ter a sua duvida respondida no site da gostosíssima @GirlAcid.

Da série: rapidinhas com meu melhor amigo homem

- Você não vai acreditar. Mesmo sabendo dessas coisas que eu escrevo, ele me chamou pra sair domingo á noite.

- E você não quer?

- Acho que não. Ele tem uma voz estranha.

- Aff...

- Ué, você tá cansado de saber que eu me prendo a defeitos mínimos.

- E isso é saudável ou é só um jeito de evitar se envolver com pessoas legais, pra continuar tendo inspirações pras suas colunas?

(cri cri cri)

((ouch!))

O homem podreira

Homem tem que ser um pouco podreira. Uma podreirinha saudável. Um erro no processo. Qualquer coisa que nos faça curtir e ao mesmo tempo querer consertar. Homem tem que ter aquele "nem aí' para o cabelo ou para os pelos, e aquela falta de jeito na hora de dizer qualquer nome de shampoo. Que me perdoem os metrossexuais, mas de nada me atrai um cara que frequenta o mesmo salão que eu - e ainda fofoca com a minha manicure Lourdinha.
Homem tem que ter aquele cabelo na orelha fora do lugar, que só existe para gente tirar. Aquela blusa no ombro, meio seca e meio suada, depois de uma pelada com os amigos. E de vez em quando um cheiro de homem natural, sem Polo, Hugo Boss ou Carolina Herrera. Fazer um pouco de bagunça na cozinha ou deixar aquele prato em cima da televisão. O que seria de nós, mulheres, se não precisássemos pedir que levantassem a maldita tampa do vaso? Ficaríamos sem assunto.
O homem podreira não é um ogro ou uma máquina de soltar arrotos em almoços de família. O homem podreira que descrevo sabe a hora certa de mostrar seu lado tosco. E não necessariamente mal educado. Afinal de contas, homem que é homem tem que aproveitar o fato de ficar naturalmente bonito e atraente, sem precisar de maquiagem. E o homem mezzo podreira fica bonito só de passar água no rosto.

A falsa puritana e o psicólogo

A mulher falsa puritana me irrita. Vou explicar por quê. É aquela que se o cara sutilmente sugere um motel, fala: “ok, mas só para conversar, tá?”. E eu fico aqui refletindo sobre o que seria divertido conversar em um motel. Talvez sobre a intensidade da luz de neon ou sobre a variedade de lubrificantes no cardápio? Um outro assunto super em alta é o mercado das bolinhas massageadoras. E não deve existir nada mais divertido do que ligar a TV e colocar no jornal nacional para discutir juntos, deitados, olhando para o espelho do teto, a previsão do tempo.

A mulher puritana gosta de manter a imagem de boa moça até na porta de um motel sujo de beira de estrada cheio de prostitutas gemendo no quarto ao lado. Quem será que ela quer enganar?

Ela fala que vai para conversar, e muitas vezes, meu amigo, não se anime e vá escolhendo a suíte double luxo master temática. A mulher vai é para pegar no papo mesmo. “Não dá, para, Fernando, estamos indo rápido demais”. 100 reais essas duas horas de divã. A falsa puritana vai fingir que o cara não está dolorido de tanto tesão, e fazer o coitado de psicólogo às três da manhã.

Ela senta na cama redonda do motel pensando em um monte de sacanagem, mas não vai fazer nada, não pode. Seu puritanismo falso a colocou ali, de perninhas cruzadas ao lado da cadeira de mil e uma posições. Não é permitido.

E ela passa todo esse mico king kong só para conseguir respeito, uma ligação no dia seguinte, um pedido de namoro. Vai embora e deita a cabeça no travesseiro tranqüila, porque fez a sua parte sendo uma boa moça. Com a calcinha toda molhada.

Da série: diálogos com meu ex-namorado

- Tá bonita nessa foto do perfil, tripa.

- Por coincidência, hoje sonhei com você.

- Sério? O quê?

- Que você tava na porta de um prédio de cueca. O sonho nao foi só com você, antes que você fique se achando. Foi com várias pessoas, mas você, só você, estava de cueca. Você tem andado de cueca?

- Sempre, é meu hobby. E eu acho que você deveria experimentar também... Andar... De cueca...

- É verdade. Vou começar a fazer isso. Com as suas cuecas que ficaram na minha gaveta, inclusive.

(Quem fala o que quer...)

Novidade: Verdade Feminina

Pessoal que me lê (Oi, mãe!),

Agora tenho uma coluna no site Verdade Feminina. Serão textos inéditos e semanais sobre relacionamento e comportamento.

Você pode ler o primeiro aqui. E me dar dicas de temas que vocês desejam que eu discute nas próximas semanas, lá no meu Twitter.

Também faço freelas, escrevo livros, crônicas, textos, cartões postais e até no guardanapo. Para entrar em contato: marcellabrafman@gmail.com

Marcella

Da série: diálogos com meu melhor amigo homem

- Conheci um cara nerd, super interessante, desses que tem assunto em qualquer mesa, sabe?

- Sei.

- Ele é tipo você. De inteligência.

- Sei.

- E o melhor de tudo é que ele ADORA minha coluna.

- Marcella, ele não é como eu. Homens que ADORAM sua coluna beijam rapazes.

- Como assim?

- Eu curto uma calcinha fio dental. Mas se eu ADORAR uma calcinha fio dental, eu beijo rapazes.

- Então, consertando... ele... meio que acha doido minha coluna, sabe?

- Se você tiver que consertar o que ele diz... então ele beija rapazes.

(Algum homem hétero me defende e diz que A-D-O-R-A minha coluna?)