terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

A semiótica da calcinha (por Mr. Perfect*)


A invenção da roda possibilitou ao homem um avanço sem precedentes em várias atividades corriqueiras. Foi um avanço apenas comparado até hoje com o advento da mini-saia. A mini-saia, para quem não sabe, foi inventada por um hétero que queria ter mais assunto com os amigos em um bar, podendo dizer coisas como: "Olha, Olha... tá dando pra ver a calcinha daquela alí*" (* tradução livre).

O homem, desde que seus olhos surgiram, criou uma sequência de olhar que chamo carinhosamente da sequência "P-B". A sequência "P-B", nada mais é do que o aperfeiçoamento da visão periférica para conseguir olhar, e avaliar, em poucos segundos para os "Peitos e Bunda". É batata. Num raio de 12 metros, qualquer homem já olhou e avaliou mentalmente o "P-B".

Mas, aonde a calcinha entra nisso tudo? Pergunta dúbia, né? Aonde o assunto calcinha entra nessa história? A calcinha é, em suma, um porta-jóias. Isso mesmo. Guarda tudo aquilo que de mais precioso e especial que existe e por isso merece um pouco de nossa atenção. A seguir, detalharei alguns tipos de calcinhas e quais seus significados.

Calcinha Teen - Antes de mais nada, "teen" é mais um jeito de viver do que uma determinada faixa etária. A moça teen é aquela que vai comprar pão, ou um maço de cigarro pra empregada, usando uma camisa branca básica justinha e uma calça de moleton. Quando ela se abaixa pra pegar um bombril na prateleira de baixo, metade de seu cofrinho aparece, sendo tapado por uma calcinha estilo CAPRICHO. Essa calcinha é recomendada caso ele te chame pra jogar Mario na casa dele numa terça à tarde. O fato de você querer pegar no joystick dele vai ser tão surpreendente, que ele nem vai reparar na sua calcinha corta clima.

Calcinha de algodão branca - Não fede nem cheira. Literalmente.

Calcinhas fininhas na bunda - Homem que é homem não sabe o nome desse tipo de calcinha. Só sabe que curte. Eu curto e não sei o nome. Recomendada para garotas que sejam ousadas e praticadoras de pole dancing. Normalmente são bem legais e indicadas pra quem quer impressionar. Uma imagem vale mais do que mil ações e ele vai se lembrar de você. Prometo.

Calcinha meio short - Mais uma que não sei o nome e nem quero saber. Essas são legais, dão um contorno legal no bumbum. Se você tiver bumbum, é claro. Se não for muito farta na retaguarda, NÃO USE. Ele pode se lembrar de Felipinho, que joga bola com ele toda terça, usando aquele short adidas modelo de 77. Bundão? Aí sim.

Calcinha bege - Tenho que falar? Sério? Se você não sabe quais as reações de um homem a uma calcinha bege, certamente este texto não vai te ajudar em nada. Vá ler sobre "medidas sustentáveis na indústria bélica".

Att,

Mr. Perfect.

* Mr. Perfect não sou e nem meu alterego masculino. É um cara bacana e que sabe das coisas, que vez ou outra vai dar as caras por aqui.

4 comentários:

  1. Mulheres são a prova de que Deus existe!

    ResponderExcluir
  2. TPM é a prova de que o diabo existe

    ResponderExcluir
  3. Calcinha estilo shortinho é igual cueca box pra homem, toda mulher fica sexy!

    ResponderExcluir