Novos modelos de negócio

Delivery de namorado (a) para domingos: Esse tem tudo para ser um sucesso. Outro dia anunciei no Twitter e em menos de dez minutos tive seis pedidos. Pessoas loiras, morenas, ruivas, negras, brancas, mestiças, japoneses... Vai ter de tudo. O negócio é tranqüilo e ingênuo, nada de pensar besteirinhas. Você liga e encomenda o(a) namorado(a) e ele(a) chega na sua casa em apenas vinte minutos, a tempo de deitar com você no sofá e assistir ao Faustão. Caso queira esticar a conchinha até o Fantástico, o preço dobra. A única regra é não se apaixonar pelo “domingueiro de aluguel”. Pagando uma taxa extra, eu até consigo combinar com São Pedro para que chova. 

Aluguel de amigo gay para ir ao shopping: Nossa rotina anda muito acelerada, e quase não conseguimos recrutar uma amiga que também é super ocupada para ir ao shopping. Por isso, dê um basta para aquela vendedora que tenta te convencer que você está a cara da Lana del rey com aquela saia amarela de bolinhas verdes! O aluguel de amigo gay oferecerá as beshas mais sinceras e de bom gosto da cidade. A regra é não confundir o amigo gay com um amigo gay psicólogo, portanto, poupe a bee dos seus problemas pessoais. Você pode pedir a opção combo 5: amigo gay + amigo hétero para segurar as sacolas.

Água com Rivotril: Uma vez me contaram essa ideia e adorei – ela não é originalmente minha, mas estou aí para dar a porcentagem de créditos. Se vendesse por aí Rivotril misturado com água, o mundo seria uma música de Bib Marley. Só não pode exagerar, pois dizem que afeta a memória. E o que eu tava contando mesmo?

Aluguel de pessoas lindas e divertidas para te representarem em aniversários: Sabe aquela boate que você odeia e que um amigo “mais ou menos (só que mais pra mais) próximo” decide comemorar o aniversário lá? E aquele dia, que você tem três aniversários de três amigos e já está se sentindo velho para pular de festa para festa? Envie uma pessoa linda e divertida para ir no seu lugar. Com acréscimo de 50 reais, ela ainda leva o presente e faz discurso depois do parabéns. 

Word com corretor automático de gerúndio e um alerta que pisca e avisa “você tem certeza que vai publicar esse texto horroroso em algum lugar?”: não preciso nem explicar a utilidade enorme dessa invenção, né?

Se alguém quiser investir, meu e-mail é marcellabrafman@gmail.com

E é claro que vocês sabem que eu estou brincando.

Confusão na firma

- Olha, coração, ta difícil, cara. Você tem me feito de bobo pra todo mundo.

 - Calma, cérebro, fala baixo. Você e essa mania de falar tudo bem alto, como se não soubesse que sou 40% surdo…

 - É esse o problema, meu amigo. Eu grito e você não escuta. Entra por uma artéria e sai pela outra.

 - Não exagera.

 - Exagero é o tanto que você já se machucou. Sorte sua que preciso de você para outras tarefas, além de se apaixonar. Tipo, bater mais forte quando vê os sapatos da nova coleção da Schutz. Se não fosse por isso…

 - Você sempre grosso, pouco se lixando para os meus sentimentos… Só porque é cérebro acha que tá sempre na frente!

 - Mas eu estou.

 - Então prova.

 - Lembra aquela vez que você bateu mais forte pelo Paulinho?

 - Não queria, mas lembro.

 - Viu? Você é tão burro que até hoje lembra do Paulinho. Mas enfim… Lembra que eu disse que aquela mania estranha dele te ligar 1h a madrugada mostrava que ele não tava nenhum pouco a fim da nossa chefe? Que o coração dele nunca bateria que nem você?

 - Lembro mais ou menos. Isso eu fingi que esqueci. Na verdade só lembro do Paulinho quando toca Djavan.

 - Mentiroso! Você me faz mandar ordens para que os dedos fucem o Facebook dele quase todos os dias.

 - Não tenho culpa se acelero quando vejo recado daquela baranga…

 - Baranga? Coração, aquela loira era prima do Paulinho!

 - E eu com isso, Cérebro? Quem é mais esperto e detalhista é você. Não tenho culpa se não reparei que eles tinham o mesmo sobrenome. Você também não avisa!

- Você me desativou! Você sempre me desativa nesses seus momentos de desespero!

- É que você corta meu barato.

- Sei. E você me fez mandar a chefe dar o maior chilique na porta da casa dele! E ainda acordei todo dolorido de tanta tequila que tomamos para acalmar. Você não faz ideia o quanto tive que ouvir das pernas, depois daquele tombo que nossa patroa levou…

- A chefe gosta muito mais de mim. Olha, só, agora to super acelerado. Acho que o ex-namorado dela mandou mensagem.

- Você sabe que esse cara não te faz bem, não sabe?

- Alô? Quê, cérebro?

- Coração? Coração? Ta me ouvindo??

- Não, não escuto nada! Oi?? Alô, alô? Fala mais alto??? Desculpa, a ligação de veias está muito fra…ca!! Alôooo?

- Grrrrr! Você é um caso perdido! Detesto quando estou no meio do esporro e você me deixa falando sozinho. Depois não vem pedir que eu dê ordens para a chefe comer chocolate só para te aliviar. Nem vem.

Texto originalmente postado na minha Coluna Neura, lá no O Peixe Fresco. 

PS: Gente linda, nos próximos dias o blog não vai ser constantemente atualizado como de costume. Vem aí um projeto novo que tem me deixado muito feliz, ansiosa e com olheiras até as orelhas de não conseguir dormir. E o melhor: está sendo feito para vocês. Enquanto por aqui as coisas ficam um pouco paradas, vamos conversando lá no Twitter: @mabrafman.

PS2: Tenho recebido muitos e-mails referentes as dúvidas que respondo nas colunasD.R. e Cabecinha no ombro. Infelizmente, não consigo responder todos, além dos que escolho semanalmente para ambas. Mas continuem mandando. Sejam criativos e chorem com vontade no meu ombrinho. Eu leio todos e o seu pode ser escolhido para aparecer nas colunas. 

PS3: Obrigada pelo carinho, pelos comentários e críticas. Estamos aí para isso. Lembrando que eu sofria bullying quando era pequena. Não me mimem demais que eu fico chata. 

PS4: Agora é sério: obrigada de coração. As coisas estão acontecendo. Finalmente. 

PS5: Beijo, mãe!