Novos modelos de negócio

Delivery de namorado (a) para domingos: Esse tem tudo para ser um sucesso. Outro dia anunciei no Twitter e em menos de dez minutos tive seis pedidos. Pessoas loiras, morenas, ruivas, negras, brancas, mestiças, japoneses... Vai ter de tudo. O negócio é tranqüilo e ingênuo, nada de pensar besteirinhas. Você liga e encomenda o(a) namorado(a) e ele(a) chega na sua casa em apenas vinte minutos, a tempo de deitar com você no sofá e assistir ao Faustão. Caso queira esticar a conchinha até o Fantástico, o preço dobra. A única regra é não se apaixonar pelo “domingueiro de aluguel”. Pagando uma taxa extra, eu até consigo combinar com São Pedro para que chova. 

Aluguel de amigo gay para ir ao shopping: Nossa rotina anda muito acelerada, e quase não conseguimos recrutar uma amiga que também é super ocupada para ir ao shopping. Por isso, dê um basta para aquela vendedora que tenta te convencer que você está a cara da Lana del rey com aquela saia amarela de bolinhas verdes! O aluguel de amigo gay oferecerá as beshas mais sinceras e de bom gosto da cidade. A regra é não confundir o amigo gay com um amigo gay psicólogo, portanto, poupe a bee dos seus problemas pessoais. Você pode pedir a opção combo 5: amigo gay + amigo hétero para segurar as sacolas.

Água com Rivotril: Uma vez me contaram essa ideia e adorei – ela não é originalmente minha, mas estou aí para dar a porcentagem de créditos. Se vendesse por aí Rivotril misturado com água, o mundo seria uma música de Bib Marley. Só não pode exagerar, pois dizem que afeta a memória. E o que eu tava contando mesmo?

Aluguel de pessoas lindas e divertidas para te representarem em aniversários: Sabe aquela boate que você odeia e que um amigo “mais ou menos (só que mais pra mais) próximo” decide comemorar o aniversário lá? E aquele dia, que você tem três aniversários de três amigos e já está se sentindo velho para pular de festa para festa? Envie uma pessoa linda e divertida para ir no seu lugar. Com acréscimo de 50 reais, ela ainda leva o presente e faz discurso depois do parabéns. 

Word com corretor automático de gerúndio e um alerta que pisca e avisa “você tem certeza que vai publicar esse texto horroroso em algum lugar?”: não preciso nem explicar a utilidade enorme dessa invenção, né?

Se alguém quiser investir, meu e-mail é marcellabrafman@gmail.com

E é claro que vocês sabem que eu estou brincando.